Me dijeron que el infierno era rojo
y ardía...
pero descubrí que en realidad es blanco,
muy frío...
y que en él
... estás completamente sola

Ahora que empecé la dieta, se ha preocupado porque dice que casi no como... ya se los he dicho, ayer mis amigas practicamente me metieron comida en la boca, porque dicen que tengo algo trabado por la famosa dieta. Comí, después no podía parar. Odio esa sensación, es como si un demonio que no puede ser saciado se metiera en mi cuerpo y yo ya no tengo voluntad. No soy yo... es él o eso. Es la maldita gorda que vive en mí, esa que aún disfruta los caramelos, el ázucar, las masas, la grasa. Incluso me da asco.

Alguien puede ayudarme?

La verdad ya estoy cansada... emocionalmente estoy cansada... he perdido un poco las esperanzas en todo. He bajado, lo noto... cierta ropa me queda más suelta, pero NO quiero pesarme, no quiero. Ja, es increíble... lo que mas quiero es saber que baje y aún así no soy capaz de subirme a la maldita bascula. Me da miedo... me siento gorda, horrendamente gorda. Quizás estoy algo fallada de la cabeza, pero no sé que pasa...

He recordado episodios que no quisiera volver a repetir... el otro día me saqué unas fotos con mis amigas, ODIO LAS FOTOS (las evito a toda costa), y me veía tan gorda... parecia que pesada... 80 kilos o algo así, todas se veían preciosas, menos yo.

Me hizo recordar mi época en la escuela. Allí tenía un par de compañeras de curso, las cuales no se cansaban de decirme lo gorda que estaba, que me creía bonita, me pusieron apodos de modelos, me decían "Naomi" sarcasticamente y un chico decía que tenia cara de estúpida. Fue la epoca mas triste, en que me sentí mas fea, debo admitirlo.

A un año de salir de la escuela, conseguí novio, pero todo terminó a los pocos meses y él también se unió a las burlas. Decía que no entendía como se pudo enrredar con alguien tan fea como yo. No saben como duele que alguien que quisiste tanto te diga eso en la cara, a todo el mundo, a toda voz. Ya a esas alturas no me preocupaba de mi aspecto, nada... no me importaba. ¿Para qué esforzarme, no? Había bajado de peso.

Al salir de vacaciones conocí otro chico, otro novio... pero me engaño con otra, alguien mucho mas delgada que yo y muy bonita. Lloraba todos los días, comencé a odiarme más, ya llevaba el bichito de ana/mia en la cabeza, pero no lo sabía. Mientras estuve con este chico comia normal, subi todo lo que habia bajado, pero cuando todo acabo comence con dietas rapidas, ayunos, agua, ejercicio. Despues de esta relacion estuve sola mucho tiempo, ahi conoci a mia (una conocida recurria a ella). Poco tiempo después, llegue a sus blogs, conoci a ana...

mucho gusto.

Ahora me siento fatal, supongo que por eso debia escribir las razones por las cuales estoy aqui, frente al pc, en la ventana de blogger. Pero estoy cansada, como dije.

Mil besos, si no leen todo, descuiden, esto es como mi terapia.

Mucho tiempo desaparecida... Les cuento que mis lindos 57 kilos duraron poco... ahora estoy en 58, nuevamente... estancada y sin poder bajarlos. Hace unos dias decididi dejar el ayuno, porque si despues como algo subo muchisimo... Estoy a dieta, como, pero poco. Asi que espero salir de esa. La dieta que sigo, espero bajar más de 5 kilos en un mes, estaria aun mas cerca de mi meta.
El problema es que nadie me entiende por qué hago dieta, yo no se... recibi varios regaños por decir "estoy a dieta" (vamos que antes no comia y ni lo notaban!) Dicen que debo tener algo mal en la cabeza porque estoy bien. No les creo, estoy gorda... yo quiero ser flaca... No se como me dicen eso, cuando me vean delgada de seguro me daran la razon. Por ahora me preocupare de demostrarme que puedo!

Besos a todas las princess!

No se preocupen :)