Me hacen llorar ciertos comentarios de la gente. A veces me molesta mucho el ser tan vulnerable a "el que dirán", pero no puedo evitarlo. Que mi hermana me diga que "esa ropa no te cabe" o que me soy gorda me hacen llorar. ¿Qué falta? que demonios falta para que pueda por fin estar contenta conmigo misma... unos malditos kilos menos.
Me siento sola, en serio. Sé que cuento con muchas de ustedes y que mas que ustedes nadie puede entenderme, porque tenemos aquellos mismos sentimientos, aquellos mismos anhelos. No se que hacer.
Mi mejor amiga, mi novio... nadie entiende. Nadie pregunta tampoco, aunque mejor para mi. Puedo llegar a casa, decir que comi, ayunar tranquila, vomitar si decaigo y sentirme bien. Me hago daño, pero no hay nada mas que quiera en el mundo que unos kilos menos... claro... y no volver a llorar porque nadie nunca mas podra decirme nada, ninguna frase mas que contenga el adjetivo "gorda" "rellenita" "pasada de peso".
Que se joda el mundo!

Sere mas fuerte que el hambre...
y que la comida

MEME DE LA MALETA
que tres cosas SIEMPRE llevas en la maleta y que cosa te GUSTARIA llevar pero CASI NUNCA llevas

SI LLEVO
1. Celular (me siento perdida si no lo traigo conmigo)
2. Monedero (vacio o lleno xD)
3. Y mis llaves, con un llaverito bien mono que me inspira :p

QUE ME GUSTARIA LLEVAR Q CASI NUNCA LLEVO
1. Una cámara fotografica (me encanta la fotografia... pero anda, que no fotos mias >< son horribles)

NOMINO
A toda prins que quiera hacerlo, no les toma ni 2 segundos ;)


Bueno, les cuento que no lo soporté y fui a pesarme a una farmacia... y adivinen? NO BAJE NI UN GRAMO. Salí tan molesta, quería llorar... Llegue a mi casa a encerrarme en el baño con un paquete de galletas y las devolví todas. Estoy tan enojada... me siento frustrada... fea, gorda... por más intentos que hago no logro pasar esos malditos kilos...

Después de pensarlo un poco, me levante y trate de pensar más con la cabeza, digamos que puse algo más de mi parte y fui a la farmacia a comprar laxantes. Desde hoy los tomaré... veamos que tal.

Aún me siento muy mal :(

Holas princesitas lindas! No saben lo feliz que me han puesto sus comentarios, estaba cayendo en un pozo hondo de desesperación. Mis animos bajaron un poquito, resulta que ahora no tengo báscula y no sé cuento peso, eso me tiene algo molesta... y no podré comprarme una sino hasta dentro de dos semanas (cosas de dinero). En todo caso, dudo que haya bajado algo pues nadie me ha hecho ningún tipo de comentario. Y eso que hice tres días de ayuno y después de eso he estado comiendo 500 kcal diarias... Hoy ya alcancé las 500 así que mi boca se cierra a cualquier tentación.

Desde que dije que no iba a comer en casa, mi madre me ha estado vigilando, pero no para que coma, sino que para que deje de hacerlo! "eso no mas comes y después una fruta a media tarde" "Tú no comas esto Kari, es para los demás" y ese tipo de cosas. La verdad es que es rico tener ese tipo de apoyo, pero me desmotiva tanto el pensar que estoy tan gorda...

Trataré de comprarme laxantes esta semana, para probar... si me resultan muy desagradables les estaré contando jejeje. No sé porque Mia me ha abandonado... pero Ana es un camino tan dificil de seguir...

Bueno mis niñas, les dejo thimpso, porque cada vez que tengo hambre me pongo a observar sus bellas siluetas :)

* * *

Hola princesitas! No habia podido publicar nada nuevo pq he tenido algunos problemas con internet... Pero ya estoy de vuelta!

Les cuento que ayer me dio un horrible atracon y lo peor de todo es que no pude vomitar nada... toda esa porqueria se quedo en mi cuerpo. Tampoco me he pesado porque de seguro con tanta basura que comi ayer subi algo. Habia llegado a 57.200, pero quien sabe ahora, tampoco pienso pesarme.

A partir de hoy estoy en ayuno (la culpa de ese maldito atracon) y lo mejor de todo es que hoy dije que no comeria y nadie me puso ningun problema. Eso me hace pensar en cuan gorda estare para que nadie diga nada como tienes que comer y ese tipo de cosas. Me siento asquerosamente gorda, gorda, gorda, gorda... pero eso no puede vencerme...

Como ven mi estado de animo varia entre desmotivada/motivada... ya no se ni lo que pienso, no quiero pensar tampoco... mientras no me lleve nada a la boca estare bien...

Por cierto, alguna toma laxantes? algun tipo de tip? seria de gran ayuda...

Las quiero nenas! tratare de pasearme por todos sus blogs

Besoooooos

Nuevamente estoy en el ritmo, ¡por fin! Al final me hice fuerzas para subirme a la bascula y había subido casi 2 kilos... Me sentí tan mal, así que me puse a hacerle empeño de nuevo, ufff y después de unos pocos días pude volvero a mi peso común de 58 kg. Ya me puse como meta que en esta semana haré mi mayor esfuerzo para bajar lo máximo que pueda. Me he quedado estancada demasiado tiempo, tomare más agua y haré una rutina de ejercicio mas exigente. Hoy estoy muy animada y decidida, ojalá mi animo continue así.

Por otro lado, estuve pensando que aún no saben mucho de mi, jejeje. Pues soy una chica de 21 años, vivo en Santiago de Chile, soy perfeccionista y muy autoexigente, aunque a veces me desanime un poco. Tengo novio desde hace 3 meses, él es la segunda persona que sabe que a veces recurro a mia (pero esa es otra historia que les contare mas adelante), la otra persona es mi mejor amiga. Estudio literatura, soy muy mala para los numeros y buena en lo que trate de nutricion ;) Vivo con mi madre y mi hermana. Ella es dos años mayor, es un diez, le va muy bien en sus estudios, tiene novio de hace muchisimos años y es bastante atractiva, siempre he sido como su especie de sombra. Mmmm, que mas? Pues ahorita no se me ocurre que mas decirles... me paseare por sus blogs chicas.

Dejo thinpso!

Hace unos días un amigo vino a casa y se metio en la computadora... Intruseando encontró mis thinpso y adivinen que me preguntó? Pues su cara era de completa perplejidad y solo atinó a musitar un "Eres lesbiana?" XDDD Yo me sonreí y le dije que no, que no hacían falta explicaciones (encontraba bellas las fotos y eso era todo - para que se entienda =P).

Es por eso que mejor dejo mis thinpso aquí, para recordarme a mi misma a donde quiero llegar y para compartirlas con ustedes =)

Creo que muchas se abran hecho la pregunta de ¿cómo espezó todo esto? ¿desde cuando comencé a estar disconforme con mi cuerpo? ¿a mirarme al espejo y sentirme fatal? ¿a preocuparme de las calorias en los alimentos? ¿de las cosas que me echaba a la boca?

Recuerdo una experiencia que de verdad marcó que comenzara en todo esto. A mis 14 años, un dia caminando por una calle cualquiera, sin molestar a nadie, unas chicas muy guapas y delgadas comenzaron a gritarme cosas, cosas como gorda o cerda. Mi incredulidad me habia superdo, no creia que eso pudiera realmente pasar. Cuando cai en la cuenta de que realmente un grupo de extrañas me estaba insultando, acelere el paso por la verguenza. Quería desaparecer, llegue a mi casa, me encerre en mi cuarto y comencé a escribir en un cuaderno lo frustrada que me sentía... lo asquerosa, lo fea, lo tonta, lo gorda... Estaba gorda y recien tomaba conciencia completa de que eso era asi.

Al poco tiempo decidi seguir una dieta, baje de peso, pero no lo suficiente. Seguí otra dieta y otra y otra y otra... Hasta que por un periodo de tiempo, un mal periodo de tiempo en mi vida, olvide los regimenes y comencé con el ejercicio. El problema es que siempre recaía ante las golosinas. No subí de peso, me mantuve, pero yo quería bajar...

Hace un tiempo ya fui al nutriologo, me dio una dieta, me animo a bajar de peso y todo. Me sentia bien, por una vez sentia que era posible. Ya habia leido sus blogs y me habia sentido identificada, la perfeccion de la que hablaban, los sentimientos que escribian... Dios, era tal cual me sentia. Tuve mi primer control con el nutri, baje pero no era suficiente para él. Me dijo que si seguía comiendo como hacia no bajaría lo suficiente, que se sorprendia que comiendo como lo hacía hubiera bajado de peso. Sali de la consulta sintiendome basura...

Recuerdo que me senté en una banca en la plaza a pensar. Sentí la misma sensación de frustración, fealdad y gordura. ¿Por que era tan dificil? No me entendian... Llegue a casa a leer algunos blog, porque ahi me sentia comprendida y bien... si, me sentia bien y me alejaba de la comida. Hace 3 meses recurrí a Mia, bastante desagradable, jamás imaginé conocerla... Pero me es muy dificil recurrir a ella. Los ayunos, el ejercicio... el mundo de las princesas... todo.

Y aca estoy, con un blog... en un nuevo camino.

Besos chicas y gracias por sus comentarios.

Malditas tentaciones... Debo confesar que me he estado portando bastante mal últimamente, comiendo cada porquería. Me siento terrible. Ya ni siquiera quiero subirme a la báscula porque me da miedo, me asustan los números que puedan aparecer.

El periodo posterior a las fiestas es horrible, la culpa por haber tenido que comer en la cena de navidad, de beber en año nuevo... Dios, como quisiera que eso desapareciera. Desde hoy me pongo mano firme, seguir un regimen estricto y quizás dentro de un tiempo intento un ayuno. Alguna puede darme un regimen estricto que sea efectivo? se los agradecería montones.

- comida + agua + ejercicio = menos peso

Debo mantenerlo en mente.

Ah, por cierto... tuve que cambiar el diseño del blog por unos pequeños problemas XP