Hola niñas, sigo aquí. No me he vuelto a desaparecer, pero se me estaba ocurriendo alguna cosa que escribirles. Que sino dps se aburren de leerme :P jijiji

Bueno, les cuento que todo va bien. No sé si me siento mejor que antes, pero sigo aquí. Como que de pronto no sé pk estoy, pk voy, pk vengo o que deberia hacer... simplemente me quede en un estado de letargo. ¿Les ha pasado? No entiendo pq, tampoco se si quiera cuestionarme mas las cosas o si deberia aceptarlas si sin mas. Ayyy quien me entiende.

Como van sus vidas? Necesito que alguna me recomiende una rutina de ejercicios, me incribi en un gym hace mas de un mes y me gustaria que me dieran consejos, por faaa!


No las olvido, no me olviden.

Kari

Me dijeron que el infierno era rojo
y ardía...
pero descubrí que en realidad es blanco,
muy frío...
y que en él
... estás completamente sola

Ahora que empecé la dieta, se ha preocupado porque dice que casi no como... ya se los he dicho, ayer mis amigas practicamente me metieron comida en la boca, porque dicen que tengo algo trabado por la famosa dieta. Comí, después no podía parar. Odio esa sensación, es como si un demonio que no puede ser saciado se metiera en mi cuerpo y yo ya no tengo voluntad. No soy yo... es él o eso. Es la maldita gorda que vive en mí, esa que aún disfruta los caramelos, el ázucar, las masas, la grasa. Incluso me da asco.

Alguien puede ayudarme?

La verdad ya estoy cansada... emocionalmente estoy cansada... he perdido un poco las esperanzas en todo. He bajado, lo noto... cierta ropa me queda más suelta, pero NO quiero pesarme, no quiero. Ja, es increíble... lo que mas quiero es saber que baje y aún así no soy capaz de subirme a la maldita bascula. Me da miedo... me siento gorda, horrendamente gorda. Quizás estoy algo fallada de la cabeza, pero no sé que pasa...

He recordado episodios que no quisiera volver a repetir... el otro día me saqué unas fotos con mis amigas, ODIO LAS FOTOS (las evito a toda costa), y me veía tan gorda... parecia que pesada... 80 kilos o algo así, todas se veían preciosas, menos yo.

Me hizo recordar mi época en la escuela. Allí tenía un par de compañeras de curso, las cuales no se cansaban de decirme lo gorda que estaba, que me creía bonita, me pusieron apodos de modelos, me decían "Naomi" sarcasticamente y un chico decía que tenia cara de estúpida. Fue la epoca mas triste, en que me sentí mas fea, debo admitirlo.

A un año de salir de la escuela, conseguí novio, pero todo terminó a los pocos meses y él también se unió a las burlas. Decía que no entendía como se pudo enrredar con alguien tan fea como yo. No saben como duele que alguien que quisiste tanto te diga eso en la cara, a todo el mundo, a toda voz. Ya a esas alturas no me preocupaba de mi aspecto, nada... no me importaba. ¿Para qué esforzarme, no? Había bajado de peso.

Al salir de vacaciones conocí otro chico, otro novio... pero me engaño con otra, alguien mucho mas delgada que yo y muy bonita. Lloraba todos los días, comencé a odiarme más, ya llevaba el bichito de ana/mia en la cabeza, pero no lo sabía. Mientras estuve con este chico comia normal, subi todo lo que habia bajado, pero cuando todo acabo comence con dietas rapidas, ayunos, agua, ejercicio. Despues de esta relacion estuve sola mucho tiempo, ahi conoci a mia (una conocida recurria a ella). Poco tiempo después, llegue a sus blogs, conoci a ana...

mucho gusto.

Ahora me siento fatal, supongo que por eso debia escribir las razones por las cuales estoy aqui, frente al pc, en la ventana de blogger. Pero estoy cansada, como dije.

Mil besos, si no leen todo, descuiden, esto es como mi terapia.

Mucho tiempo desaparecida... Les cuento que mis lindos 57 kilos duraron poco... ahora estoy en 58, nuevamente... estancada y sin poder bajarlos. Hace unos dias decididi dejar el ayuno, porque si despues como algo subo muchisimo... Estoy a dieta, como, pero poco. Asi que espero salir de esa. La dieta que sigo, espero bajar más de 5 kilos en un mes, estaria aun mas cerca de mi meta.
El problema es que nadie me entiende por qué hago dieta, yo no se... recibi varios regaños por decir "estoy a dieta" (vamos que antes no comia y ni lo notaban!) Dicen que debo tener algo mal en la cabeza porque estoy bien. No les creo, estoy gorda... yo quiero ser flaca... No se como me dicen eso, cuando me vean delgada de seguro me daran la razon. Por ahora me preocupare de demostrarme que puedo!

Besos a todas las princess!

No se preocupen :)

Me he puesto a pensar en mil y un webadas... Al final hice 4 días de ayuno completo y el resto de los días hasta hoy he comido poco. Menos hoy, claro... pq me dio un atracón con las galletas (son mi debilidad, lo admito), pero lo compensaré con ejercicio mañana. He bajado a 57.300 Kg. Estoy feliz :D, pero no sé cuento me durará si sigo con atracones (mañana ayuno de nuevo).
Bueno y ya se me va el hilo. Me he puesto a pensar en cuan complicado es todo esto... cuan complicada es así nada más la vida. Siento que mi mente está dividida en dos en estos momentos, una parte de mí lo único que quiere es bajar bajar y bajar de peso, y otra quiere mandar todo al demonio y qué no me importe (el problema es que SI ME IMPORTA)
No sé si leyeron que mi mejor amiga y mi novio saben parte de mi problema... Pues dps que les conte no se hablo mas del asunto, y ahí murio el gran secreto de kari. Podria morirme mañana y nadie se da por entendido. No quiero pensar que con ello lo que trato de decir es que quiero llamar la atencion. Pero... no se, quizas no le importo lo suficiente a esas dos cruciales personas en mi vida. En fin, una tercera parte de mi me dice que así mejor, nadie me molesta para lograr mis objetivos. Odio que haya tantas voces en mi cabeza, al menos podrían ponerse de acuerdo.

En fin, me pasearé por sus blogs para ver que tal sus vidas.

Las quiero princesitas.

Me hacen llorar ciertos comentarios de la gente. A veces me molesta mucho el ser tan vulnerable a "el que dirán", pero no puedo evitarlo. Que mi hermana me diga que "esa ropa no te cabe" o que me soy gorda me hacen llorar. ¿Qué falta? que demonios falta para que pueda por fin estar contenta conmigo misma... unos malditos kilos menos.
Me siento sola, en serio. Sé que cuento con muchas de ustedes y que mas que ustedes nadie puede entenderme, porque tenemos aquellos mismos sentimientos, aquellos mismos anhelos. No se que hacer.
Mi mejor amiga, mi novio... nadie entiende. Nadie pregunta tampoco, aunque mejor para mi. Puedo llegar a casa, decir que comi, ayunar tranquila, vomitar si decaigo y sentirme bien. Me hago daño, pero no hay nada mas que quiera en el mundo que unos kilos menos... claro... y no volver a llorar porque nadie nunca mas podra decirme nada, ninguna frase mas que contenga el adjetivo "gorda" "rellenita" "pasada de peso".
Que se joda el mundo!

Sere mas fuerte que el hambre...
y que la comida

MEME DE LA MALETA
que tres cosas SIEMPRE llevas en la maleta y que cosa te GUSTARIA llevar pero CASI NUNCA llevas

SI LLEVO
1. Celular (me siento perdida si no lo traigo conmigo)
2. Monedero (vacio o lleno xD)
3. Y mis llaves, con un llaverito bien mono que me inspira :p

QUE ME GUSTARIA LLEVAR Q CASI NUNCA LLEVO
1. Una cámara fotografica (me encanta la fotografia... pero anda, que no fotos mias >< son horribles)

NOMINO
A toda prins que quiera hacerlo, no les toma ni 2 segundos ;)


Bueno, les cuento que no lo soporté y fui a pesarme a una farmacia... y adivinen? NO BAJE NI UN GRAMO. Salí tan molesta, quería llorar... Llegue a mi casa a encerrarme en el baño con un paquete de galletas y las devolví todas. Estoy tan enojada... me siento frustrada... fea, gorda... por más intentos que hago no logro pasar esos malditos kilos...

Después de pensarlo un poco, me levante y trate de pensar más con la cabeza, digamos que puse algo más de mi parte y fui a la farmacia a comprar laxantes. Desde hoy los tomaré... veamos que tal.

Aún me siento muy mal :(